快把这里忘了,现在发现还能用!~~~

 

有的时候事情总是莫名其妙,一些东西死灰复燃.我清理自己的思想,理性很重要.幸好大家都知道结果是一个可遇不可求的东西,没有人坚持,大家都享乐其中.也许这就是所谓的纯粹,甚至有些超现实~~~

时间爆炸,又响又精彩.压缩的相伴,消失的很快.

我两台电脑的ＭＳＮ莫名其妙的坏掉，重装不管用，导致我的ＭＳＮ和空间基本废弃．现在我历尽千辛万苦终于趴了上来．只想告诉大家：我还活着！

这里以后会想办法更新一下．

 

还有，在这里我寻找一下失散多年的苏燕妮同学：你最近在哪呢？还回不回国啊？

你收到回答我～～～～

 

人越活越大,圈子越混越小.

我需要开拓创新.

我需要工作.

我需要用发展的眼光看问题.

前些天空间跟我发飑,说啥也不工作了,文字照片统统发不上来.导致我的空间已经荒草丛生.现在看来恢复了.我即将积极的更新了!!谢谢大家关注!

某人：谢谢你给我上一课，受用~！

某某人：我对你不薄你为啥要这样对我？！

某某某人：实在不知道怎样形容你，做人要厚道，别再给女人丢脸了，有点儿自知之明好吗？

 

我身边的好朋友都知道我是什么人，仅有少数居心不良的人才想的出如此下流的招数来跟我玩这个。女人的碎嘴子啊，我自己这个做女人的都为你俩头疼，你说自己该干嘛干嘛多好啊，研究别人有那么大乐趣吗？研究我能让你俩变美丽吗？你们都羡慕嫉妒恨，我知道。

 

真是服了，下辈子头胎我一定做一个男的，抽烟喝酒打麻将泡妞，远离你们那帮一个女人=500只鸭子的鸭子群~

 

跟我玩儿，你们还嫩点儿~

 

PS：无辜的某人，自己多保重~~！

毕业典礼过后，我带着KENT以及所需用品由龙开车回到了沈阳。

不知是谁变了，酒肉过后，我竟然在自己家附近迷了路。身边的人大声说晕倒。

我的眼睛似乎换了个角度来审视我曾经所处的环境。

曾经熟悉的人们，之间的故事，都在我脑子里一汩汩的往上涌。

我发现大家都变了，可能最严重的就是我自己。

几年以前自己在心中暗暗许下的誓言，到了现似乎都变成了现实。可是我因此而快乐了吗？

在沈阳和北京，是谁造就了我不断膨胀的野心。

到现在我才发现，欲望的力量是多么的强大。

我希望我能在欲望和本我之间找到一种平衡，而不是完美的社会性。

所谓的社会性，就是让人脱离本我，从而变的虚伪。

人性就一坛深不可测的黑水，很容易就会把自己吞噬。

我现在就处在这坛黑水的边缘。

我还是希望做一个好人。

永远都是。

至少我懂得珍惜，我为自己庆幸。

在这个冰冷的社会里，我尽全力保存着最后一丝纯净的温暖。

虽然我不知道能不能感动别人。

至少，我在努力的感动自己。

 

 

最近一直在上英语课，每天都迟到．算了算，一天浪费７０块钱．

ＫＥＮＴ的皮肤病糟糕的不行，每天上药要一个小时，每次上完我都眼花．

现在体内所有生物钟都紊乱，没有可预测的周期．

天价的ＬＡ　ＭＥＲ也不能拯救我的皮肤，我脸蛋儿真正的救世主是洋柑橘．

每天晚上都在做奇怪的梦，昨天竟然梦见我屋子里全都是大大小小的鱼在游．

原来烫好的头发开始走型，每天洗完我都会对她发愁．想到现在还没想好要再成什么样的．

今天晚上去吃葡国菜，最后一口美味的烧鹅让我一直腻到现在．

明天我要给ＫＥＮＴ洗澡，又是个大工程．

后天我要去弄头发，如果还没想好，我就扔硬币．

大后天，继续上英语课，希望不迟到．

大大后天，据说有朋友要过来玩，也许只是据说．

大大大后天，我希望自己不要再想起我那未完成的短片，让它变成唯一的遗憾．

大大大大后天，我仍然向世界，保持，我的沉默．．．

昨夜为倒时差奋战一宿,一夜不睡妄图今天晚上在正常的时间被强烈的困意所击倒.结果早上9点钟我看了看自己疲劳的皮肤状态决定敷一个面膜,面膜贴在脸上之后我就被这种自我娱乐的感觉所征服,开始幻想一揭下面膜就会立刻拥有完美无暇的肌肤.就这么幻想着,我......睡着了.

起床之后发现已是下午2:30,我又开始为自己刚才为什么这么不合时宜的睡去感到懊恼.原定4:30交论文终稿,我意识到可能改不完了.

就在我还有最后半个小时的时候,龙接到一个电话,说论文最晚周一交,感谢老天有眼~!

之后我依然进行着对自己惰性的放纵,上网瞎转,论坛灌水,最后竟然兴致勃勃的研究起了养鱼.龙挺不住了,一头扎在沙发上睡了.本来计划好的一起去吃面,现在看短时间内已经是不可能的了.我每天就这么的保持着混乱的生活.我又饿了,家里没有了方便的泡面.四下搜寻能充饥的食物.结果发现老纪从青岛带回来的点心.先吃了一个条状的甜的东西,外面的糖粉太严重.后来打开了一盒猫耳朵,我困难的吃了一片之后心里想:

 

今天睡了一天，一向艳阳高照的北京，今天竟然有反常态的阴了一整天，导致我不能根据阳光正常的判断时间，所以我每次睁眼都以为是早上4点。

前天去了学校，之前熬了两个大夜，终于把我的毕业论文写完了。我像往常一样又晚交了。原本以为我的习惯性的拖作业的行为依然有比我还晚的几个铁杆垫底撑着，可是去了之后我意外地发现这次我是最晚的。老师的桌上堆满了其他同学做得整整齐齐的论文，相比之下我的显得特别的业余。从这学期开始，我们班同学互相见面的机会极少。实习，跟组，找工作，甚至回家。所以当我们交论文的时候我们都像十几年没见的老乡，互相弥补着自己对对方的记忆缺失。我发现大家都变的成熟了.忽然之间，我们的话题变得这么的现实。曾经我们偏执的聊大师，聊电影，聊中国电影市场的残疾。每次上专业课都是互相感叹一下谁前一天晚上睡得最晚。在这个夏天，我们一大帮的愤青，全都变现实了。后来我意识到，除了我和龙能够继续留在这所学校之外，好像其他人应该再也没有机会交作业了。这最后一次，大家变得这么的积极。

还有我的专业老师，这个个性的女人。在课上我注意到了她体型莫名其妙的改变，她不在课上抽烟了，我龌龊的对她进行了似乎证据确凿的猜测。一直以来，她在课上不接受我的打断，喜欢自己不停的说，就这么不停地说，竟然能够说出我心里全部的想法。我从认识她那天起，一直对她的神奇的能力不停地感叹。我认为能够和她说话是件最痛快的事情。所以到现在，她没给过我专业上的挫败感，我感激她给我保留了在创作上的激情。可是到了现在，心里只剩祝福。我不知道以后还有没有机会再跟她见面了。我们这一次聊论文，也许成了绝版。

不知道是遗憾，还是不舍，当其他人羡慕我能够去东棉花胡同继续上学的时候，我竟然一点都高兴不起来。大家就这么的分开了，在这个闷热的夏天，在大家讨论房租和工作的声音里,安静的逝去了......

  记得很久以前,<心理>杂志有一个文章,题目是"你死之后,你身边的人会怎样谈论你?"文章就是写人回答这个问题的答案,就是现在的心理状态.大多数人"在死后"都会对现在的状态抱着一种担心的态度.很多人把现在所拥有的未得到愿望,压力,不满,以及对周围事物的怀疑仍然会带到"另外一个世界"去.这样看来,死了之后的生活,并不是大多数人所认为的解脱.

  这是我刚刚看了<诡丝>之后所冒出来的想法.电影的结局,就是在讨论人死了之后是否就得到了真正的解脱.电影的两个主人公---桥本和叶起东.都是在顶着巨大的压力而活着.他们都不快乐.导演设置了两个残缺的人,桥本因为糖尿病失去了一条腿,他为研究做出了巨大努力,自己却被上司当作废物.叶起东因为工作不能照顾母亲,心理背负着沉重的内疚,他不知道母亲在将死的时候自己到底该做出什么样的选择.他甚至不敢向自己喜欢的人表白.桥本认为,拥有着极大的怨恨就能使自己死后得到无限的能量.不用对他的任何行为,对任何人负责.他的死是一种发泄.可是到最后他的选择是完全错误的.他只是跟其他死去的人一样,消失在空气里.而叶起东从那个变成鬼的小男孩身上得知,拥有巨大能量的根本不是怨恨,而是他们母子之间的爱.他经历了死亡,当临死前的那一刻,他在"生前"所背负的所有的负担全部都释放掉了.他愿意用自己的生命赎回自己对母亲的内疚,他更愿意母亲快乐的活下去.因为他自己以前都是生活在不快乐当中,他知道那种快乐是自己多么渴望的.

  在我看来,叶起东是一个被神话了的人.他在电影里拥有超乎常人的能力.甚至在最后他都拥有超常的认知.现在想想,我们根本无法做到那种心理上的超脱.很多人设想自己只有一天可活的时候,更多人是在抱怨,后悔自己还有多少事情没有做.其实我们很难改变这种对死亡的看法.这个充满压力的世界,每个人都在不快乐的活着,我相信很多人在面对无法抗拒的压力的时候都会想过死.有的人会真的选择了死亡.他们认为死是一种解脱.可是电影里那个变成鬼的小男孩,他没有消失的原因是因为他无法割舍对妈妈的爱.他知道妈妈选择结束他的生命是为了让他得到快乐.他在世界上存在的理由就是为了妈妈能够活下去.小男孩因为他生前每天都被人看见自己奇怪的脸而得到别人的嘲笑,所以他在变成鬼以后会因为别人看到他的眼睛而杀人.我想,正是这种爱与恨的交织才能造就出一个鬼.鬼就是人与神的混合体.常人会做出那种类似小男孩杀人的动作,而没有他那种心灵.所以说现在看来,死真的能得到解脱吗?如果不活快乐,怨恨就永远不会消失......

  其实早在很久以前,我在看<电锯惊魂>的时候就在电影中已经明白了一个道理:当人在即将失去生命的那一刻才会明白自己从来没有感激过自己原来拥有生存下去的权利.虽然电影在说明这个道理的时候用的方法太过残忍.可是真的让我印象深刻.我总是告戒自己要感激爸爸妈妈给我的这一切,虽然人欲望是永无止境的.有一句老话:"人在失去过后才懂得珍惜."叶起东在"复活"之后明白了自己应该快乐的活下去.影片的结尾,小男孩的妈妈在死后疯狂的寻找他的儿子,她充满怨恨的杀掉了囚禁过小男孩的人,当妈妈找到儿子的时候,她又给了叶起东第二次生命.起东也终于能够重新认识自己.同时起东的妈妈因为希望他的儿子能够快乐的生活下去,自己放弃了自己的生命.起东曾经认为母亲是因为恨他才艰选择活在这个世上折磨他.在他得到重生机会的时候,他也终于为妈妈的做法流泪.这时候,起东在某种意义上变成了那个小男孩,他存在的意义是能够让妈妈在另一个世界得到快乐.起东妈妈的灵魂在世上存在的最后一个动作,还是为起东煮那颗鸡蛋......

  这个物质的社会,把人们的心灵挤压成了扭曲的形状.欲望让我们拥有了沉重的心理负担.没有人会记得活着的幸福.是否非得失去了之后才会学会珍惜呢?我仍然庆幸我拥有这种对生命的看法.我的朋友们,希望现在看到这些文字的时候,忘掉所有内心的怨恨,请你们,跟我一起,保存这一份感激......

 

今天10号,哦,确切的说是昨天了.我从早上8点一直考到了下午5点.中间几乎没有进食.整个人下来处于虚脱状态.

影评写到最后自己有些乱了阵脚,时间越来越少,我也就东一头西一头的瞎写.交卷的时候自己很不满意.

本院的楼里很是阴冷,我们九个人全部都冻的打哆嗦,也许大家都紧张.

口试等了好长时间,东角楼的太阳很好,我们九个人全部坐在太阳底下.等待的时候大家话都很多,我想同样是因为紧张.

我是第四个,我还没有第九个的哥们那么难熬,可是我还是很烦躁.我想赶快结束考试.

前面的同学都跟老师聊了很长时间,我进去只有十分钟,过程很愉快.我作好了打持久战的准备,可是老师还是让我意外的提早结束.

我出来的时候就觉得也许自己就结束在这了.

回到家等考试结果,前天晚上我只睡了3个小时,到家我就睡了.结果我没睡塌实.

八点半赶到学校,添表,只知道自己进了班里的前五名.我还是不知道自己有没有再考下去的资格.因为我们系只有可怜的3个名额.

忙和添完了表,本来准备要走的.成绩出来了,我是我班的第一名.此时只能用诧异来形容自己.旁边的同学看了之后不断的惊叹,我当时下意识的看了一下下面,龙是第二.我俩对这双双入选,应该也算做是史无前例.虽然心惊胆战,但结果还算圆满.

晃晃悠悠的就得了第一了,完全不知道自己是怎么回事.再抬头看了看表演系的同胞们,有人欢喜有人愁.他们的心情,我可以理解.

神奇的一天,可是不知道为什么我就高兴不起来.

回家的时候听说我那几个表演系的好姐们儿,绝大部分都落了榜.它们在寝室抱头痛哭.如果换做是我......作为现在这个身份,我该怎么去安慰它们?

都说自己不在乎,到了现在又有谁能做到真的不在乎?这种残酷的考试,确实会让人变的迷茫.被淘汰的人,都为这个不能接受的事实而落泪.功利的心,谁都有.他们马上就要为自己的出路做打算了,天热的时候,我们即将毕业.那种犹如被母体剥离的感觉,真的很残酷,不可想象......

我只是个幸运儿.我马上想到了自己现在这种情况,一定会成为班里同学的谈资.大家都努力了.我只能感谢老师给了我机会.

除此之外不想多说了,心情不好.心情不好,心情不好.心情不好,心情不好.心情不好,心情不好.心情不好.

别问我为什么了,我自己也搞不懂为什么,本来是要高兴的.

祝所有的同学好运.

 

 

现在是9号的凌晨,10号早上我就要考试了.

 

瞎准备了些东西,不知道会不会对考试有用.想看的东西太多,却不知从何看起.现在我属于听天由命的状态.

 

特别希望考试赶快过去,要不然整个人都乱乱的.考试真的会让人变的很盲目,为了什么呢?

 

不知现在我是不是在紧张~~~

 

抽支烟,放松,然后睡觉......

 

 

今天我终于感受到了什么叫"榜上有名"的感觉了~~~我仍然要争取继续教育的机会啊~!

 

哎!的确有好多事情要做,扔下的专业也要像模象样的拣起来!!!

 

我要加油,要加油!!!!!!!!!!!!!!!!

 

大家祝福我吧!我需要你们的支持!!!

天呐!过完了愚人节,我发现我把自己给愚了.

本来从家里回来的早,打算弄片子,学英语,看书......

现在我的成果是0.

片子仍然是半成品,英语从新东方学完就没碰过,书看了几页就放在一边已经落了几曾灰,DVD拿出来放在一边,现在仍然还在那里.~~~~~555555~~~~~~~~~~~

还有论文!!!!!

我要崩溃了,怎么办啊.我怎么会颓废成这样?! 

考试将近啊,再这么下去,我的下场只有挂了.

 

跑跑就先歇会吧,淘宝也该戒了,觉也睡够了.

明天开始,该干嘛干嘛吧......

我曾经好象对谁说过,回家睡一觉,就能把该忘的事忘了.

现在我刚起来,心情确实是好了点,我想,生活也该步入正轨了.

刚刚去遛狗,外面的风好大,但是阳光明媚.

我还是记得,昨天晚上侯机的时候,沈阳下的雨.下的真是时候......

那种阴冷,就像自己.

我刚刚从沈阳回来.回家3天又喝酒无数,我怀疑我是不是有点酒精上瘾.

回去本来是办私事,可是正好赶上朋友郁闷,闲暇时间几乎都被他们剥夺.喝~喝~喝~~~

我走没有告诉任何人,我觉得自己在消失了之后才会比较容易让人想起.在去飞机场的路上,眼看着雨越下越大.

700公里,飞机一个小时.飞机上的时间出奇的漫长.我总是有事没事会想起一些乱七八糟的事,一些发生在自己身上,却又无力解决的问题.好多都是压箱底的老事情,不知道为什么一想起来自己就会觉的很绝望.飞机上压抑的空间,搞的我想哭......但是我还是一如既往的老办法,忍着,然后试着忘掉.

我觉得,事情发生的比较容易,要是想忘掉,困难程度难以想象.

我为什么爱喝酒,是因为它能帮助我清除那些不堪回首的回忆.我喜欢让酒精放松自己,没边的说话,放肆的笑,什么都不用想.

朋友一郁闷了就特爱找我,我其实特别讨厌去开导别人,有谁能开导开导我??可是几次下来,我发现我还是比较愿意把事情放到肚子里,静静的等待它烂掉.这样,对大家都好.

烂掉又需要多少时间??我不知道,我能做的只是等.

那什么又算是真正的忘掉?当你想起来的时候不再难受,就好了.我现在进展的还可以,成功的忘了一件事.后面还有N多......

我已经不奢望别人能够理解我了,自己这样活着,也挺好.

路途真的很漫长,遥遥无期,我没办法用自己的青春去对抗,因为我怕自己有一天真的变老了.这种失控的感觉特别的无助.还好,我有能够逃离的地方.

飞机上的人都是寂寞的.此刻我在飞机上,我就是寂寞的......